Un brainstorming pero a lo apatico.
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| Blog de notas "La escribidora" Un brainstorming pero a lo apatico. |
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domingo, junio 10, 2007 1. Un Gelocatil para mis dolores de cabeza. 2. Una cosa de esas de jalea real para poder estudiar. 3. Dos pastillas con vitaminas porque se me cae el cabello. 4. Una pastilla para los nervios. 5. Los 36 grados centígrados diarios. 6. Algo así como siete años de vida social estéril y superficial. 7. Cumpleaños triste y solitario celebrando un cuarto de siglo triste y solitario. 8. Un corte de pelo radical del que nadie se ha dado cuenta. 9. Maratón de películas de terror italianas de madrugada apoltronada en el sofá comiendo galletas Chiquilín. 10. Un ventilador tropicano hecho polvo que lo único que hace es hacer volar mis apuntes y hacer raca-raca-raca. Han acabado en 1. No puedo estudiar. 2. Estoy harta de estudiar. 3. Llevo meses sin parar de estudiar. 4. No hago nada más que estudiar. 5. Mi nueva carrera es un puto rollo, no puedo creer que sea tan aburrida. 6. Mis amigos me han abandonado. Maldita sea, me siento traicionada. 7. ¡Bah!8. Quiero agarrar a alguien, llevarle a la casa de la playa y el resto lo pongo a la dilatada imaginación de cada uno. Pero con la mala suerte que tengo, me denunciaría, me sacaría todo el dinero y hablaría mal de mí en Salsa Rosa diciendo que con mi nuevo peinado parezco uno de los hermanos Brady tras haberse dado un garbeo por los años ochenta. 9. Y hago un hiato largo de blog, porque me da la gana y me viene por ahí. 10. Por aquello de hacer una lista redonda. posted by Laia | | 7:32 p. m. viernes, junio 01, 2007 Ponte guapa coño Anuncios que he visto hoy, prácticamente todos seguidos -menos el del trastero, que ya no lo echan-. - Oh, un nuevo anuncio de cirugía estética. Mmm, otra mujer, ésta es aún más raquítica que la anterior. Oh, se ha operado porque se lo pedía el novio. Ahora no tiene formas, es un tronco de árbol. Tienes que ser un tronco de árbol para recibir amooor. - Anuncio de Jane Fonda. Crema para las arrugas. - Anuncio de depilación, para los primeros pelitos que la cera no logra capturar, porque hay que estar depilándose cada día. Ni siquiera podemos dar tregua a los pelos de un milímetro –que bien se vive sin novio-. - Masajeador para la celulitis. Sobretodo que ese extraño rumor que dice que la celulitis se va con ejercicio y mucha agua no salga a la luz, las cremas y los masajeadores de celulitis hacen al mundo giraaar. - Oh, anuncio de detergente con mujer cargada de criaturas. - Anuncio de madre odiosa y perfecta -valga la redundancia- que ha encontrado un bollo de chocolate con multitud de componentes sanísimos. - Otro anuncio de madres odiosas. Con lo bien que se lo pasan el padre y el hijo y ella les manda ¡a ordenar un trastero! Malditas mujeres y madres -valga la redundancia-, siempre tan responsables, serias y aguafiestas. - Oh, anuncio de gafas. Él lleva un montón de partituras y ella… un ramo de flores. - Anuncio de autobronceador con mujer desnuda incluida. - Anuncio de cereales “operación bikini”. Un poco desfasado, la operación bikini arrancó a principios de Abril. - Anuncio de mayonesa. Ella está delgadísima, pero su novio la ha dejado porque dice que está… gorda. -Oh, anuncio de Nintendo DS Lite para toda la familia. El hijo, Nintendo DS de color blanco, el padre, de color negro, la madre, de color rosa, la hija… de color rosa. El bombardeo es… constante. Hoy he sufrido un empacho. Quieren que sea un descanso de guerrero, pero eso cuesta mucho tiempo que podria estar perdiendo en otras cosas -que es lo que, de hecho, hago-. Trabaja, cuida los niños y cuida tu cuerpo. ¿Cuál es el castigo que sutilmente te dan a entender si no sigues las instrucciones de los anuncios? Fealdad, ergo Soledad. Infelicidad. Muerte. Y sobretodo -dícese con sonsonete- ¡Ningún hombre te querrá! Lo pintan como si fuera lo más terrible del mundo, más que tener problemas de salud, porque ¿sabéis? la mayoria de los alimentos que se anuncian con mujeres y destacan que son para mejorar la salud tienen el mismo lema. "Te cuida por dentro y eso se nota por fuera" ¡Ja! Por lo tanto, “cuídate hembra”, dicen en la tele. Ya se sabe lo que jode después de una larga batalla sentir los pelos de un milímetro de las piernas de una mujer. “Rasca mamááá”. Y lo feo que queda. Puede herir la sensibilidad de tu esposo guerrero Keitel Quebrantahuesos ¿vale? "¿Es que no tienes compasión? Dios mío, si no te quieres comprar eso "qué pilla los pelos de un milímetro" ¡por lo menos usa las pinzas que utilizas para perfilarte las cejas!" "Es que si lo hago me salen granos en las piernas" "Tú estás acabada, acabada. Dimite so infeliz, no estas hecha para el amor. Los pelos no son amor. Tienes que sacrificar muchos minutos de tu vida para hacer que tu hombre se olvide que tu también vienes del mono y me vienes con granos. ¡Oh pero espera! ¡Te queda una posibilidad! ¡La fotodepilación! verás, te meten un láser y..." Pero el mejor anuncio era ese de esa chica tan delgada que estaba en la cama con un hombre guapísimo y decía, mirándolo de reojo con aire victorioso. “Dicen que los mejores hombres están casados o son gays” Y tú decías. “O están con mujeres de verdaderamente pocos kilos como tú” Y como si la chica te hubiera escuchado, te anunciaba galletitas dietéticas. Porque el mundo está loco. Tiene que estarlo si una vez seis años atrás, con medidas de 90-65-90, se te llama fofa. Aún parpadeo con estupor recordándolo. posted by Laia | | 5:29 p. m. |
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