Un brainstorming pero a lo apatico.
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| Blog de notas "La escribidora" Un brainstorming pero a lo apatico. |
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martes, enero 20, 2004 ORDENAR Como no puedo estudiar y debo complacer a mi madre de alguna manera, estoy ordenando mi cuarto. Bueno, teniendo en cuenta en que condiciones está, debería decir que estoy en los preliminares. En mi habitación hay tres zonas críticas: a) Mesa. b) Cama. c) Suelo. Y un agujero negro: Los cajones. En los cajones está mi infancia en su más pura esencia, porque no he tirado nunca nada de lo que contienen. En cuanto a las zonas críticas, digamos que la mesa puede considerarse lo peor, porque por haber, hay hasta estratos. Puedes saber la fecha de cada uno de los objetos que hay allí, porque va por capas. Los libros que leí este verano, los apuntes de Diego fotocopiados de febrero del 2002..... Luego está la cama. Cada noche el mismo ritual, saca todo de la cama y ponlo en el suelo, y cada mañana lo mismo, saca todo del suelo y ponlo en la cama. En cuanto al suelo... he mejorado, ahora si algo me cae al suelo lo recojo. Creo que es porque por fin empiezo a sentir vergüenza ajena. Pero lo peor de mi es que siempre SIEMPRE que quiero ordenar la habitación empiezo por los cajones. Entonces saco todo con la excusa de: "Vacío todos los cajones y así podré meter todo lo que hay en la mesa." Pero me entretengo trasteando con todo lo que hay dentro de ellos y después de sufrir regresión a la infancia durante dos horas mi habitación está peor, porque en mi mesa se incrementa otra capa, la de los objetos de los cajones... Y como estas cansada y es la hora de cenar, vas a cenar, y cuando vuelves te habías olvidado que estabas ordenando la habitación y te encuentras. a) La cama llena de trastos del interior de los cajones. b) Dos cajones vacíos en el suelo. c) Una zona con cosas "para tirar pero sin valor para hacerlo" d) La mesa ímpertérrita al orden. e) Muchas bolsas de basura de las cuales solo has aprovechado la cuarta parte de una. f) Dos trapos para quitar el polvo tirados de cualquier manera. g) Pereza, mucha pereza... Luego ¿Qué pasa? Qué para empezar vacías lo que había en la cama y lo metes en los cajones, aún más desordenadamente que antes, cojes todo eso "para tirar pro sin valor para hacerlo" y lo metes también dentro, respirando aliviada. Metes los cajones en el armario como buenamente puedes. Coges las bolsas y las dejas en un rincón del cuarto [Ya son otro elemento decorativo importante] y luego vuelves los trapos a su lugar. El mayor problema que hace que nunca termine de arreglar el cuarto es que me encuentro con cosas antiguas que me entretienen. Lo que más triunfa son los dibujos y los relatos que inventaba hace años, cuando sabía vencer el aburrimiento de manera creativa. Ayer encontré algo interesante, que fue lo que me distrajo durante tanto tiempo e hizo que mi habitación acabara siendo una perrera. Os presento algo escrito detrás de unos apuntes de literatura española, allá por el 97. Sin duda un momento de aburrimiento en el que me planteé inventar una saga de libros para hacerme millonaria. Ahí va la copia literal. Ideas para libro, de los tópicos hacia la originalidad –dudosa- del ya paseado género épico-fantástico en la literatura. 1. El planeta no estará formado por archipiélagos, y aún habiendo alguno, ningúno de mis jírous vivirá en él. 2. Los nombres no serán germanos o al estilo bárbaro como Brek, Bruk o Brok. Tampoco serán inventados, como Júnker, Jánker, Jónker, Ygorliana o Allaniara. Evitaré cualquier nombre cursi salvo que quiera hacer un personaje cursi [los cuales en los libros de literatura fantástica, más que abundar, rebosan]. Con solo hechar una ojeada al índice de un Atlas encuentras nombres interesantes, y más aún si los sacas de lenguas muertas, como el íbero y el griego clásico. En cuanto a los nombres de las zonas y países, no acabarán en -ia [porque no, porque es cutre, igual que el -land inglés] 3. Los dioses no tendrán cualidades humanas, serán unos auténticos hijos de puta y no se enamorarán de mortales. No, mejor, no habrá dioses. También cabe la posibilidad que sean estúpidos. 4. No habrá tópicos por países. Eso significa que los del sur no serán morenos [por lo tanto malvados] y los del norte rubios [civilizados]. 5. El mar interior no se llamará Mar Interior, así como el océano no se llamará Mar Exterior. 6. Habrá estrechos, golfos, acantilados etc... con nombres creíbles y normales. Nada de Bosque de Cristal o Arrecifes de la perdición. 7. No habrá nada céltico [NADA]. 8. No habrá caballeros ni guerreros al estilo rey Arturo. 9. Es decir, no habrá ni una armadura ni un estúpido código de honor de caballero. 10. No habrá órdenes, ni hermandades, ni novicias, ni iniciados ni nada por el estilo [porque me ponen enferma] 11. Habrá gente fea. 12. No habrá romances ñoños. Por la misma razón no habrá esa estúpida tensión sexual en ningún momento. Las princesas por lo tanto, no estarán en peligro constante. 13. Mejor dicho, no habrá princesas ni reyes ni nada, todo mi mundo será una República Federal. 14. No habrá tíos con cabellos a lo Lassie ondeando al viento. No tendrán anatomía al estilo Conan. 15. No pondré tabernas ni posadas, ya hay suficientes en los demás libros de literatura fantástica. Tampoco habrá ciudades medievales, hay que evitar en el tópico de aldea francesa [por cursi y recurrente]. 16. La protagonista pesará más de 65 kilos y no tendrá lazos aristócratas, tendrá mal genio, mucho dinero, un pasado oscurísimo, un dragón propio y querrá dominar el mundo. posted by Laia | | 4:07 p. m. sábado, enero 17, 2004 LA PARADITA Ayer tuve reunión familiar. Supongo que los que me conocéis comprenderéis que necesito un post de terapia -_- Se avecinaba otra tarde de griterío e hipocresía. Yo estaba muy borde. Mi madre me decía medio en broma [Medio en broma pero en serio, ya sabéis]. “Tu sé natural, pero natural como quieren ellos que seas”. Es que uno de los rumores que se extendieron de mi era: “Cuando hay reuniones familiares Laia no es natural” Contigo voy a ser natural, rata asquerosa. Te parió un pez. Natural significa ser lo más falsa y pelota que puedas. El problema es que como no puedo fingir, porque cuando yo odio es que odio de verdad, me queda una sonrisa más falsa que Judas en la cara y parezco medio imbécil. La tarde de ayer forma parte de un rito que dura desde hace años. Mi tía 1, la tía rica, cada dos años hace una parada que consta de toda esa ropa que ya no se pone, sea por vieja o por irle pequeña [últimamente exclusivamente por irle pequeña, exceptuando esas desconcertantes chaquetas que se compró hace diez años en Acapulco y que han aparecido sorpresivamente en la parada de este año]. Es ropa cara, alguna increíblemente cara. En mi familia ya hay costumbre de fijarse bien en lo que lleva y lo que suele comprar para, cuando haya parada y aparezca “eso” se salte como un buitre encima de la prenda en cuestión. “Umm, no sé, no creo que me siente bien”. “¿Y que importa? Llévatelo, arréglalo, es de Vogam”. Si ¿Qué importa que la chaqueta sea diez tallas mayor que la tuya? ES DE VOGAM. Siempre puedes aprovechar los botones, porque son de una chaqueta de Vogam. Y si nada es aprovechable y eres tan rácana que no quieres darle a nadie esa chaqueta, siempre puedes usar trapos de cocina de Vogam. Yo misma conducía a mi tía un año por Andorra enseñándole escaparates interesantes para que picara y al cabo de dos años pudiera gozar yo de esas obras de arte gratis. Ahora mismo estoy expectante de un abrigo de corte ruso que se compró en la calle más cara de Roma, evidentemente es indecentemente caro. Ya le estoy haciendo notar disimuladamente que me interesa, a ver si no tengo que esperar dos años y me lo pasa en secreto antes que finalice el invierno. Pues bien, la reunión también cumple con otro rito cada vez más común. La venta de mi prima por parte de su madre, mi tía 3 [“La zorra”] Me explico, la señora se pasa horas hablando de las cosas que hace su hija; de sus amigos, de sus fiestas, de lo bien que conduce... Y además aprovecha un rumor que se extendió por la familia –un rumor que trataba de mí evidentemente- para zaherirme. Últimamente anda un poco pesada con el tema... Bueno, pues con ese escepticismo fui yo ayer a la parada. El rumor aún flotaba en el aire, y mi tía 3 se dedicó de pleno en la empresa de querer hundirme en la miseria. “Ay, pues mi hija en su piso tiene una fiesta cada sábado ¿De qué es la de la semana que viene?" Oh vaya... ¿Son temáticas? “Ay, pues mi hija el mes que viene se va a Galicia con todos sus amigos”. Oh vaya... ¿pero a mi prima le gusta viajar? “Ay, Laia ¿Empiezas los exámenes el 29 de Enero? Mi pobre Julia los empieza mucho antes, la pobrecilla”. Pues que suspenda algo, para variar [Solo para descubrir que excusa le sirve a mi tía asquerosa para encubrir el suspenso]. Hablando de excusas. Yo estoy seriamente limitada por ellas. Yo no puedo tener excusa para ir a esas reuniones, es que no me creen... En cambio mi prima... Puede decir lo que le dé la gana. _________ Atención, lo contado a continuación es rigurosamente cierto: Hace unos cinco años, durante una parada en casa de la tía 1, Laia descubrió una magnífica parca impermeable. Como quería que fuera suya, la cogió sin que nadie lo viera y se la escondió en una bolsa. Nadie se enteró que faltaba. Se reunieron todos y Laia, después de comprobar que ese año no quería nada más de la parada, empezaba a aburrirse... pero ¡Oh! Faltaba alguien. ¿Dónde estaba la prima de Laia?. Todos, sorprendidos, preguntaron a “La zorra”... digo a su madre. - Madre de Julia ¿Dónde está tu hija? - Mi querida hija se está depilando. Miradas de aprobación de la Sección A [Grupo familiar formado por la Tía 1 “La inestable” y la Abuela “La Mala”, dos acérrimas seguidoras de Tía 3 “La zorra”] ratificaron que era completamente normal que la querida Julia se dedicara a depilarse a las cuatro de la tarde de un viernes, y que eso fuera más importante que una bucólica y acogedora reunión familiar. La Sección B [ Mi madre “La jefa”, mi tía 2 “La paria” y yo “La obeja Betún”] ratificamos que las excusas de la Sección A estaban empeorando. ¿Qué hubiera pasado si la excusa la hubiera tenido que usar la Sección B para cubrir a Laia? No habría dado resultado evidentemente, da igual lo que diga mi Sección, la respuesta siempre es la misma. “Eso no es excusa” - La Laia no puede venir, la han secuestrado yendo a Barcelona en un tren borreguero y ahora la llevan al Yemen para casarla con un tal Mohamed Mohamed. - Eso no es excusa. ___________ Bueno, pues el hecho es que desconecté durante el 95% de la reunión [el otro 5% corresponde a todo lo que me llevé de la parada de ropa, que fue poco]. Solo sé que no me dejaron hablar en toda la tarde y claro, no me dejaron ser “natural”. Pero todo sea por el abrigo de corte ruso. Tiene que ser MÍO. posted by Laia | | 1:28 p. m. jueves, enero 15, 2004 POST DEDICADO A UN DESGRACIADO Campaña para recordar a personajes con mala estrella completamente olvidados [si es que fueron recordados alguna vez]. DESGRACIADO I El primer protagonista desgraciado de mi campaña se llama[ba] Angelo Mariani [1821-1873]. Esta biografía está sacada de mi memoria, porque me ha resultado imposible volver a encontrar nada del pobre hombre. Suele salir siempre en biografías de Verdi, a la sombra. Eso significa que como personaje nunca fue nada relevante, pues solo se nombra de refilón cuando se habla de Verdi. Mariani era un buen director de orquesta. Por lo que he leído, hasta bien entrado el siglo XIX no existían los directores de orquesta. El compositor se quedaba de pie [durante toda la representación de la ópera, concierto o lo que fuera que hubiera compuesto] y prestaba atención como un espectador más [solo que sufriendo un plantón horrible]. La orquesta, por lo tanto, se dirigía sola. Bueno pues cuando se descubrió la utilidad de los directores de orquesta, Verdi encontró a Angelo Mariani. ¿Cómo describir a este tipo? Apenas se sabe nada de su carácter, y lo único que se sabe es gracias a la correspondencia, de la que se ha conservado lo suficiente como para saber como era. Se dice que era vanidoso, pasional, presumido y que siempre permanecía lánguido y cansado. Un ejemplo vivo de un señor completamente imbuído por el romanticismo de la época [que evidentemente no tenía nada que ver con el romanticismo barato y cursi de hoy en día]. Vamos, que era un palizas. Mariani tuvo tanto éxito dirigiendo Don Carlo [ópera de Verdi] que todos los periódicos alabaron su talento. Hay que decir que la mayor virtud de Mariani no era la modestia, aunque la aparentara muy bien. Fue uno de los amigos más allegados de Verdi. Aún así, Giuseppina Strepponi, la esposa de Verdi, le detestaba, sobretodo por su carácter cansado y sus ínfulas de artista atormentado. Seguramente le lanzaba miradas de paciencia y odio cada vez que el señor Mariani se sentaba y decía que estaba cansado, algo que sucedía con frecuencia. El caso es que para todo el mundo, incluso para el propio Mariani, su enfermedad eran unas simples almorranas. Eso le avergonzaba, pues le molestaba verse siempre impedido y débil por una “enfermedad tan ridícula”. Pero no eran almorranas lo que tenía, sino cáncer. Mariani, además de despreciado por Giuseppina Strepponi, era completamente ignorado por Teresa Stolz, una soprano de origen alemán de la que estaba enamorado. Hubiera sido únicamente un amor no correspondido normal y corriente si no fuera porque, además, Teresa Stolz procuraba demasiadas atenciones a Verdi, quien la convirtió en su prima donna. [Y ahí la Strepponi también se fastidió bastante, claro]. Entonces murió el músico Rossini, y Verdi decidió dedicarle un réquiem conjunto con varios compositores en Bolonia, la ciudad donde Rossini había compuesto durante gran parte de su vida. En Pesaro, lugar de nacimiento de Rossini, no se podía tolerar que ese réquiem se realizara en Bolonia, así que llamaron a Angelo Mariani para que dirigiera un pequeño concierto en la iglesia de Pesaro en honor a Rossini. Naturalmente Angelo Mariani aceptó, y realizó un concierto con música de Rossini que tuvo un gran éxito. Evidentemente, la cantante era Teresa Stolz. Este éxito rotundo molestó muchísimo no solo a Verdi sino también a su círculo de amigos, pues ese concierto restaba mucho valor al réquiem que se estaba preparando. Además, Mariani no le había consultado nada a Verdi. Le hicieron el vacío y Mariani, aún pidiéndole perdón y convirtiéndose en una especie de criado servil, no consiguió que nunca le perdonara. Con una relación cada vez mas deteriorada, los Verdi alentaron a la soprano Teresa Stolz a que rompiera sus relaciones con Mariani. Pocas veces se reunieron después de ese incidente. Una de esas veces fue cuando Verdi le pidió dirigir la primera representación de Aída en El Cairo. Verdi no tenía ningún interés en viajar tan lejos. No recuerdo si aceptó ir o no, pero supongo que si. Pasaron los meses y Mariani empeoró. Por fin descubrió la enfermedad que tenía. Se le hicieron largas y penosas operaciones que le dejaron peor de lo que estaba. Se trasladó a la gran casa que tenían los Verdi en Génova [y que él les recomendó] que estaba vacía y allí, completamente solo y con horribles dolores y fuertes hemorragias, murió. “Qué gran pérdida para el arte” Fue la única reacción de Verdi ante la muerte de uno que había sido, en otro tiempo, uno de sus más queridos amigos. Se que es un post deprimente, pero me sentía en la obligación de escribirlo. Creo que lo que le pasó a Angelo Mariani es lo que tememos todos, ser olvidados y lo que es peor, ser olvidados aún antes de morir. posted by Laia | | 10:39 a. m. lunes, enero 12, 2004 MONITOR NUEVO El viernes se me jodió el monitor. Primero se me fundió la parte superior, por lo que por fortuna aún podía defenderme -al menos veía la barra de Inicio- pero el sábado ya se me fue la otra mitad de la pantalla. Teniendo en cuenta que tengo demasiado trabajo y demasiadas pocas horas para obrar el milagro de acabarlo todo... No tengo tiempo. Pero estoy serena. Es la calma antes de la tempestad. [En realidad estoy histérica, pero no lo noto porque me ha ocurrido tantas veces que lo he sublimado] Si, ya no siento terror a la proximidad de los exámenes. Bueno, cambiando de tema -o mejor dicho, volviendo al tema principal, que cuando me voy por los cerros de Úbeda no paro hasta llegara a... bueno dejémoslo...- Hemos ido mi madre y yo a comprar un TFT de esos. Una hora de plantón en la maldita tienda. Cuando cogía el TFT pensaba: "Si no nos va a funcionar" - Si que funcionará. Decía mi madre. Y yo seguía pensando. "Aunque funcione, algo malo pasará" Es que yo con la informática soy gafe perdida. Y si, si ha pasado algo. He sufrido dos ataques de pánico y terror. 1. Primer ataque: Aparto la mesa del ordenador para desconectar el viejo monitor de la torre y pienso. "Uy, cuanto polvo hay aquiii... ¡Amos a soplar!" Cualquiera diría que mi soplido es la Tramontana o el Cierzo, porque oigo un. clin clin clin Y yo. O_O "Ay dios" Se había movido un poquito una barra metálica de la torre para adentro ¡Y esa bola de pelusa asquerosa estaba a punto de entrar! Nada, que la Laia coge un lápiz y consigue poner bien la barra metálica. Bien, no ha pasado nada. ¡CLAN! No ha pasado nada hasta que la barra metálica se me ha caido dentro de la torre, y ahí está la puñetera, permitiendo la entrada libre de la multitud de polvo que hay ahí detrás [que es mucho]. 2. Segundo ataque [más leve]: Enciendo el ordenador, suplicando devotamente dos cosas: 1. Qué no explotara todo. 2. Qué funcionara el monitor. Y de repente me sale una ventanita que merodea por toda la pantalla donde ponía. ATENTION! Wao youe ledifu du video lisiduf leusdi udu Video era lo único que alcancé a leer, porque me había yo quedado hipnotizada con el ATENTION. Pero por fortuna funciona. Aún hay demasiado contraste pero supongo que conseguiré arreglarlo. A ver si con mi post Kevin resucita. posted by Laia | | 8:13 p. m. sábado, enero 03, 2004 NO, QUE AÚN QUEDA REYES ¿Créeis que volverán las imágenes? Qué rápido me ha abandonado Kevin Spacey. [...] Estoy psicológicamente reventada. No se que escribir de un tiempo a esta parte. Es patético. Así que como último recurso hablaré de mi vida. Resumen de 2003: Un año asqueroso. Propositos para el 2004: Evitar que sea tan asqueroso como el 2003. Ya está, ahora hablaré de mi último día del año. Yo NO quería salir por la noche, porque debido a unos problemas se me habían pasado las ganas. No se si os ha ocurrido alguna vez tener que organizar toda una noche y que por culpa de la apatía de unos se vaya todo al carajo. Además, iba con gente aburrida. 1. Juana: Una chica que en enero cumplirá 25 años pero que parece que tenga 12. Pros: La veo poco. Contras: Es tan insensible que parece de plástico. 2. Nacho Pros: También le veo poco. Contras: Cuando se emborracha se amuerma y se vuelve como narcoléptico [por lo tanto, cuando sales con él se requiere coche]. 3. Mari Pros: Tiene coche. Contras: Gracias a ello podemos trasladar a Nacho durante sus procesos de desvanecimiento. Con ese plan dije, a las tres de la mañana, harrrta. "Yo paso, a esa discoteca ahora no voy" Quería quedarme en mi casa, SOLA. "Pues tampoco vamos nosotros entonces" >.< Genial, yo quería que se fueran y me dejaran en paz y se me atrincheran en casa a ver películas. Ese es el problema de ser imprescindible. Todo empezaba a las 00:45 de la madrugada del uno de enero. Nada, que llaman a la puerta y yo aún iba en chandal, espatarrada en el sofá, y mirando al gilipollas del Buenafuente por la tele. Tuve que ir rápidamente a cambiarme... Pero aún tenía que hacer todo esto: 1. Poner a secar un sostén mojado al que le estaba saliendo uno de los aros. 2. Encontrar zapatos decentes para ir arreglada -unos que duelen, evidentemente-. 3. Insistir en llevar tejanos porque con lo hinchada que iba por el cuento de la regla no podía ponerme los pantalones ajustados -al final tuve que ir con los pantalones ajustados-. 4. Maquillarme. 5. Hacer que mi cabello estuviese medianamente potable. LA CURIOSIDAD Al salir de un pub al que yo llamo pub embudo, me dice Mari. - Tu pelo tenía muchos puntitos blancos. Y yo. O_O Uau, mi gel brilla en la oscuridad. [...] Mi 2004 no ha empezado muy prometedor, ya he tenido mis dos primeros broncazos. Mi blog no funciona, está muy dejado, no se que hacer con él... Jo. posted by Laia | | 6:40 p. m. |
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