Un brainstorming pero a lo apatico.
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| Blog de notas "La escribidora" Un brainstorming pero a lo apatico. |
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miércoles, abril 16, 2008 SPAM y ANTI-SPAM: mi dirección de correo está loca. Mi dirección de correo envía a la carpeta de Spam mensajes de amigos míos que han cambiado la dirección de correo. Eso significa que todos los mensajes de una persona cuya dirección de e-mail NO tenga en mi carpeta de direcciones -por no haber yo escrito nunca a mis amigos utilizando su nueva dirección- van directamente a la carpeta de spam. Me doy cuenta de esto después de vaciar mi carpeta de spam durante CINCO años sin mirar que había dentro. Es decir que probablemente no he contestado a alguien, como por ejemplo a ese chico tan simpático del curso de Patrimonio al que le dí mi dirección de correo, esperando ansiosa que me escribiera para que me diera información de unas fantásticas plazas de trabajo en Madr... Oh oh. posted by Laia | | 3:59 PM domingo, febrero 24, 2008 Si ya no, yo no se ya Como nadie ha votado por Michael Caine, voy a publicar el último post de grandes hombres de cine de mi vida. Pretendía ser más larga, pero no tengo mucho tiempo. Estoy en una encrucijada. Si, si. Si rindo bien este año en mi carrera, me voy a estudiar fuera –el “fuera” no está del todo definido. Me vale cualquier “fuera”. Si no rindo bien, me sigo quedando aquí. El quedarse aquí significa varias cosas. La primera es que me siento así: http://www.nuestrocine.com/grancartel/carteles/Calle_mayor_1.JPG No hace falta decir más. Voy a hablar de Jack. Mira que ya os vale, olvidaros de Jack, que era el único post que tenía escrito desde un principio. Si os lo había dejado en bandeja de plata –jijiji-. Jack Lemmon. Jack Lemmon es el típico cuñado perdedor, hipocondríaco, moral, cobarde, voluble y neurótico. Le tomas cariño como a un perrito abandonado. Lo adoptas como hacen las hermanas Periquito. No se puede evitar. Quien no ame a todos los personajes de Jack Lemmon no sabe amar de verdad, porque amar a cualquier personaje de Jack Lemmon es amar la personificación del hombre bueno y amable, que te saca de quicio si, que lo enviarías a la mierda, también. Pero ¿y lo culpable que te sentirías luego? Tendrías que volver y acunarle, al pobre, porque lo has dejado allí, sufriendo, agarrado a una raqueta con espaguetis pegados, o mirando una pared con espaguetis -perdon, linguinis- pegados, o… Personaje favorito: Profesor Fate Es curioso entonces que mi personaje favorito de Jack Lemmon sea el del malvado, traidor y tramposo profesor Fate, de La carrera del siglo –MENTIRA, mi personaje favorito es el de Daphne en “Con faldas y a lo loco”, y luego toda su colección de neuróticos, pero voy a ser original y hablar de su personaje malvado, que seguro que nadie le ha hecho un homenaje, y aquí estoy yo, para innovar. ADEMÁS, ésta también es la primer parte de “universos en los que me gustaría vivir”, así “propagandizo”. Vivir en el universo de la película “La carrera del siglo” sería como vivir en un mundo ideal de fantasía. No solamente es un mundo en el cual las leyes de la física no coinciden con las de la realidad, es que ¡eres inmortal! Puedes caerte del cielo después de ser propulsado, o puedes explotar después de ser alcanzado por un cohete sonriente… Siempre sobrevives. Siempre hay puntos estratégicos del mapa llenos de estiércol o bolas de paja sobre las que caerte. O no, quizás te caes “a pelo”, pero aún así, sobrevives. Hay un deus ex machina en cada ácaro que circula por el aire de la peli. Me aficioné a esta película después de ver “Those magnificent man in their flying machines”. Son ligeramente diferentes, pero en las dos películas hay un hecho muy envidiable: Es un hecho genial, mundos donde te desplazas con cacharros de cartón, te despeñas pero sobrevives sin sufrir ni un rasguño. Eres de goma, yupi. Y bueno, luego es el mundo ideal porque está el profesor Fate. Es increíble como va cambiando tu concepción de los personajes conforme vas creciendo. Cuando yo era pequeña odiaba al profesor Fate, era como pesado ¿no? Es más, quería que muriera –inocente de mí, morir en una película de trastos voladores…-. Bueno, odiaba más su versión vampiro en los dibujos animados de “Los autos locos”, donde encima era FEO, él y su perro risitas pulgoso, que se reía con el mismo sonido que el resuello del lobo que persigue a Merlín y Arturo en Merlín el Encantador, un sonido que siempre me dip ganas de vomitar –cuando tenía el estómago mal de pequeña tenía que pasarme la parte en la que el lobo resollaba o yo vomitaba-. Pasaron los años y volví a ver la película secular ésta en plena adolescencia, seguramente un domingo por la tarde extralargo lleno de anuncios en el cual juntas la comida con la cena con sensación de “noquieroirahacerlosdeberesvoyamirarcualquiercosa” Fue como una revelación. Del odio al amor. Ya no era un pesado, el pobre profesor quería reconocimiento, y al final de todas las aventuras reconoce que quiere ganar limpiamente. Ignoro porqué, después de todas sus trampas, reconoce –rojo de ira- que no se merece el premio y reta otra vez a Leslie, pero lo llamaremos “licencia” para darle un final determinado a la comedia y ya está. Qué quede claro que el profesor Fate NO se vuelve bueno, sigue igual de cabrón. ¿Vale? Solo faltaría que me lo reformaran. El Profesor Fate NO es reformable. Es lo bueno del personaje, todos sus poros desprenden venganza. Mi inmersión Mary-Sue: Como en esta película yo seria tan inmortal como el resto de los personajes, me casaría con él, viviría en su castillo –muy al estilo del Baile de los Vampiros, o más- y nos odiaríamos mucho, e ingeniaríamos maneras de putearnos, sea soltando insultos injuriosos mientras cenamos, preparando trampas molestas, mezclando la ropa interior blanca del otro con la de color –es una película para todos los públicos al fin y al cabo-, serrando el dosel de la cama mientras el otro duerme, siendo descaradamente infieles. Solamente uniríamos nuestras perversas cabezas para putear a Leslie. Ah, el amor. http://mx.youtube.com/watch?v=JDahrKdv9Co http://mx.youtube.com/watch?v=ti25Fb9AvQA Con su tema procesional incluido (si es que como os cuido) posted by Laia | | 7:39 PM jueves, enero 31, 2008 Robin roba y McClane McClanea Hoy: Alan Rickman Alan es especial para mí, y yo soy especial para él. Compartimos tres letras en nuestros nombres de cuatro letras cada uno. Malo número uno: El archienemigo del duende gigante de color guisante (todos odiamos a ese ente, pero no merecemos el primer puesto por consideración al sheriff de Nottingham, que tuvo que soportarle en persona) El Sheriff es otro tipo de malo. Le debo mucho. No es malo de verdad, es malo porque le sale todo mal. Es tonto, muy tonto. Es un malo de caricatura. De ingenio inexistente, torpe en sus acciones, ideas chabacanas, pensamientos tan viles como inviables, en definitiva inútil como malo y como persona. No tiene maldad verdadera, solo mala leche. Todo el día arriba y abajo corriendo apresurao, estresándose el pobre, fuerza en vez de maña, inteligencia nula, cabello grasiento. Es un malo de Disney. El es lo único que salva esa aburrida bazofia de película pseudo medieval de la hoguera en la que agoniza toda incursión cinematográfica americana a dicha época, remarcando significativamente los escudos con dibujos en perspectiva de Excalibur. Alan consigue que Laia vea una película basada en la Época Medieval. Es un milagro de hombre, en verdad. Volvamos al Sheriff Malo. Es un malo retorcido. Busca meter el dedo en la llaga continuamente. Su mayor aspiración es molestar. Mucho. Y digo molestar como sinónimo de McClanear, para que os hagáis a la idea de lo pesado que es este malo. McClanea al Hombre de Verde, y planea suprimir la Navidad –lo cual, por aquello de seguir relacionando posts, le haría muy feliz a McClane- y también planea violar a una mujer que está enamorada de Robin Hood. Craso error. ¿Qué ganas de morir verdad? ¿Cómo se le atreve intentar violar a la novia chupiguay del señor de los guisantes, sobretodo si el alubias está protagonizado por el actor de moda? Pero eso no es culpa del pobre sheriff, porque en su castillo no tiene televisión y no sabe nada de Kevin Costner y claro, no está preparado para que todo el guión actúe en su contra. ¿Qué puede hacer el sheriff Noti contra eso? NADA. Él se pasea ceñudo castillo arriba castillo abajo pensando todo lo que le es posible pensar –que es poco-. Por desgracia no va a encontrar una solución a su problema –que también es NUESTRO problema-, porque el arquetipo de héroe es de por si indestructible, como un contrato de la bruja Úrsula. A Robin no se le puede ni hacer una carrera en las medias. Por fortuna las causas perdidas están de moda ahora en el cine con todo ese rollo de la épica y las películas históricas. Yo le ayudaría en la tarea. Iría a Hollywood, entraría en el estudio y diría. “Mire, sé que el Sheriff no tiene ninguna posibilidad de ganar, sé que todo el mundo sabe que ayudarle sería perder el tiempo; pero mire, a mi me da pena. Es tonto, yo se que lo intenta pero no lo conseguirá sin ayuda. Quiero que me contrate, yo conseguiré acabar con Robin, se lo aseguro. Ya me espabilaré ya, yo me inspiro. Pero luego ustedes me sacan de allí porque verán, yo soy de Antigua" Malo número dos: La víctima McClaneada. Hans es un europeo (malvado en plan retorcido y cruel) que tiene que compartir edificio con un norteamericano salvaje (un buen salvaje, así con buen fondo).. Hans es fino. Se empeña en hacerlo todo limpio e impoluto pero acaba tropezando continuamente con el pesado de John McClane, que encima le llena de hollín la alfombra. Pero Hans es tan solo una víctima de los guiones de Hollywood, como lo es Charles Dance en “El último gran héroe” y el sheriff Nottingham. Ya sabemos porque, y el director también. La maldad asociada a los actores ingleses en Hollywood podría ser un buen ensayo que escribir. Desde un punto de vista maniqueo podría decirse que los hombres que tienen aspecto inteligente quedan bien de malos. Pero que conste que yo estoy encantada con esa obsesión. Un actor americano es incapaz de darle esa siniestralidad a un malo. Sera poco teatro, que en Hollywood se reblandecen todos. Para disimular, a Hans lo hicieron alemán en vez de inglés. Eso es algo que a finales de los ochenta choca un poco, pero no le vamos a dar ascos porque la voz de Alan en alemán debe estar tremenda vamos. Seguro que lo es hasta en idioma sim. Hans está obsesionado en parecer culto. Cita a los clásicos –La Celestina, Las troyanas de Euripides, nada, los clásicos de toda la vida-, llama “invitado de piedra” a John McClane en vez de “asqueroso grano en el culo metomentodo”, habla de moda masculina con el señor japonés, habla de artículos leídos en Forbes y aprende cosas utilísimas de la revista Times. Yo me lo imagino abriendo una revista y levantando una ceja. Alan es levantador de cejas profesional, aquí mismo yo puedo citar sus levantamientos de cejas cinematográficos más desesables. Hans es delgadito, esbelto, y tiene perfil elegante -eso no liga con lo que estaba diciendo, pero era necesario decirlo-. Lo tenía todo controlado, pero va y le sale un saboteador. Qué digo, EL saboteador. Y encima también se encuentra la señora McClane. Pobre Hans, jo. Merece un abrazo. Es que tiene muy mala suerte, con lo bien que lo tenía todo preparado y además que casualidad que con la de billones de edificios que hay en el mundo, da la casualidad que esa misma noche decide McClane ir a decir hola a una mujer con la que hace meses que no se habla. Me lo imagino con sus planitos, sus esperanzas, sus ilusiones. Todo cayendo al vacío. Así se le queda la cara al pobre en el último fotograma. Y todo por culpa de McClane, que no es otro que Robin Hood reencarnado persiguiendo al sheriff hasta alcanzar ambos el cenit del odio y la desesperación. McClane se enfrenta a una mente superior. Hans es metódico y paciente, va aguantando las impertinencias de McClane levantando su ceja mientras éste va cargándose a todos sus compinches rubios, ¿y como reacciona McClane intentando digerir su éxito? HO HO HO Qué basto eres Mac. Arrogante sin corazón, tienes tan poco ingenio que lo poco que escribes se lo robas a Papá Noel. Y acaba muriendo, con desesperación, una y otra vez, en el medievo y en los ochenta. Siempre perseguido por un actor de moda.
"Ouch, me ha vencido un señor con medias" http://www.moviedeaths.com/robin_hood:_prince_of_thieves/sheriff_of_nottingham/ ¿Y ahora que? ¿Michael Caine o Jack Lemmon?
posted by Laia |
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6:09 PM
sábado, diciembre 22, 2007 Este blog se ha ido de vacaciones.  posted by Laia | | 4:39 PM jueves, noviembre 29, 2007 ¿Ya es 29 de noviembre? -Dice Laia consternada cuando ve el título de su anterior post-. Con la de trabajo que tengo que hacer, y estoy leyendo un puñado de blogs de gente que no conozco. Que chungos son estos ataques vagos. Hiato forzoso, a la de ya. posted by Laia | | 5:24 PM No al redoblaje castellano de las películas de Disney. O desaparecerá el Pinocho argentino. http://www.doblajedisney.com/player.php?swf=audio/2_ar_pinocho.swf&actor=Cielito&pelicula=Pinocho&personaje=Pinocho&version=ar Y la Kaa mexicana con pluma -sobretodo la Kaa mexicana con pluma-. http://www.doblajedisney.com/player.php?swf=audio/19_mx_kaa.swf&actor=Alfonso+Arau&pelicula=El+libro+de+la+selva&personaje=Kaa&version=mx El lirón de Alicia en el País de las Maravillas http://www.doblajedisney.com/player.php?swf=audio/13_mx_liron.swf&actor=Edmundo+Santos&pelicula=Alicia+en+el+país+de+las+maravillas&personaje=Lirón&version=mx La madrastra de la Cenicienta http://www.doblajedisney.com/player.php?swf=audio/12_mx_madrastra.swf&actor=Gloria+Iturbe&pelicula=La+Cenicienta&personaje=Madrastra&version=mx Y el hijo que todos queremos tener -no lo neguéis- Miguel de Peter Pan. http://www.doblajedisney.com/player.php?swf=audio/14_mx_miguel.swf&actor=Arturo+David+y+Ortigosa&pelicula=Peter+Pan&personaje=Miguel&version=mx Dedicado -el post- a una persona que insiste hasta la saciedad que doblaban todas las películas de Disney en Florida, aún dejando bien claro aquí abajo que era en México -y en Argentina algunas pero escondían el acento-. http://www.doblajedisney.com/ Yo de pequeña quería ser dobladora, pero a lo más que llegué fue a leer comics en voz alta. Así que este post va por mi -ea- y por otro de mis sueños fallidos. posted by Laia | | 1:48 PM viernes, noviembre 23, 2007 Bruce Willis A la hora de escoger a mi personaje favorito de Bruce es difícil encontrar uno que quiera por encima de otros con mucha diferencia. Son todos, salvo excepciones puntuales, bastante parecidos y me quedaría con todos. Lo principal pues, es coger dos o tres de sus personajes, quitarles las partes más odiosas y crear el gran héroe cliché de Laia. En Bruce no solo acepto el cliché, lo exijo. Es mi mito cliché. Sé que eso es trampa, pero que conste que de sus personajes no quito NADA que tenga que ver con su personalidad, porque todos los personajes de Bruce me gustan. Solo es que a veces orbitan a su alrededor cosas que es mejor eliminar. Recapitulemos. De todos los personajes de Bruce quiero seleccionar los que: 1. Sean socarrones. 2. Sean apaleados, arrastrados, acribillados con cristales, estampados contra paredes, propulsados con violencia por el aire debido a una detonación potente y siempre SIEMPRE acaben la película hechos una mierda. 3. Tengan alopecia avanzada o lleven ya la cabeza rapada. Bueno, han sobrevivido bastantes personajes. Ahora hay que quitarles las partes odiosas y añadirle al sujeto ganador las características de otros de sus personajes que me gustaron pero que en conjunto no sobrevivieron a la purga. Depuración de personaje Pongamos que ha quedado finalista, entre otros, John McClane. Lo depuro, porque no es perfecto. 1. Eliminar a Holly Gennaro. McClane nunca ha estado casado con un maniquí con peluca de todo a cien que se cambia el apellido cuando le conviene. Holly Gennaro deleted 2. Eliminar los correspondientes hijos. McClane nunca tendría una hija que al contestar al teléfono dijera, con voz de mujer de 35 años intentando imitar una de seis –lo que tiene el doblaje a veces…-: “Buenos días, Lucy al habla”. Eso no significa que no quiero que tenga hijos, DEBE TENER HIJOS. Es héroe cliché americano. Hijos cursis deleted Hijos normales –entre ellos alguno problemático que le traiga de cabeza- uploaded 3. Convertir alopecia incipiente en alopecia crítica. Alopecia incipiente deleted, alopecia crítica uploaded Ya está, ahora McClane no tiene típica familia americana perfecta a sus espaldas ni entradas. Ahora se ha convertido en solo “héroe de acción”, pero no tiene casi historia personal, trasfondo ¡y eso no puede ser! Así que vamos a juntar a John McClane depurado con algún otro personaje para darle más dimensionalidad ¡Bob/James de 12 monos! Que también ha sobrevivido a la purga. Depuración de Bob/James Eliminar babeo ocasional debido al uso de drogas. Babeo deleted Ya está. Si es que Bob/James es perfecto. En realidad, al que más cariño le pilla una, pero no es de los mejores personajes nacidos para socarronear, NO ES del todo CLICHÉ. No lleva el chiste malo a flor de piel, y eso yo lo echaría de menos –aunque lo equilibra con una maravillosa desesperación a flor de piel-. Además, es difícil encontrar argumentos nuevos que meter en 12 monos, en cambio el universo de John McClane es infinito. Sigue ganando John. Ahora sumamos las bondades de Bob/James a John McClane depurado. No sé si el punto 3 lleva spoiler, pero bueno, lo dudo. 1. Las dos maravillosas escenas de ducha. 2. Rollo ex presidiario – así tenemos "pasado desconocido por descubrir". Se puede añadir algo de su personaje de Luz de Luna. Así sabríamos que su momento de presidiario no fue tal, sino que solo fue una desobediencia cuando era ayudante en una comisaría de barrio. ¿Presidiario viene de preso diario? 3. Escenas de disfraz. 4. Cierto toque de perdedor y gafe. 5. Una escena de tensión sexual con discusión histérica y tonta –solo una, y rápida, que es una película de acción-. Deberá acontecer en medio de un tiroteo. Pero no con Madeleine Stowe. Lo siento mucho pero no vi mucha química entre ellos dos. El personaje resultante es, por lo tanto, John McClane en esencia sin estar modificado–solo se le ha añadido parte de una supuesta historia personal para darle más personalidad. Seguría siendo individualista y seguro de si mismo, pero con cierto toque cómico con estilo “loser”, que siempre hace que empatices más. Ese toque “loser” yo lo convertiría en “momentos achaque”, ya que le sumaría diez años más a John –cómo en la última Jungla, más o menos-. En el aspecto físico, que siga acabando las películas hecho un guarro con camiseta de tirantes -o sin camiseta...-, mal afeitado, acalorado y fumando –si aún tiene fuerzas para ello- ¡Sigue siendo John McClane! ¡Cafre, destrozón e irrompible! Solo sangra lo suficiente como para darle credibilidad cuando lo apalean como a un perro. En realidad es inmortal. Ha nacido John McClane versión 2.0 En realidad, el John McClane de la Jungla 4 ya es bastante parecido a la versión 2.0 ¡Solo hace falta ver como se las maneja el tío! El héroe de Tom Clancy a su lado –para relacionar este post con el de Sam Neill, que yo soy super profesional- es un niño con exceso de polvos de talco-. John –que además lleva un Mc en el apellido, y llevar ese Mc en EEUU es tan macho como apellidarse Kelly, o sea mucho-, carga sus pistolas, se esconde, dispara, cae encima de cristales rotos, gime, se levanta, se despeña, se cuelga de algún saliente, pone caras de apuro, tu también, se mancha, carga sus pistolas, salta desde un tercer piso, se aleja cojeando, entra en un coche por la ventana rompiendo más cristales, gime, pisa el acelerador, da tres vueltas de campana, acaba ahumado tras salir de una nube de polvo. Es un showman el tío, porque te facilita mucha diversión en varios aspectos, y siempre en la misma escena. -Acción. -Erotismo desenfrenado en el sentido más salvaje de la palabra –Es Bruce-. -Humor negro y chistes malos. Qué astro… Bruce mirando esperanzado a una patrulla de la policía desde la distancia: “Venid aquí y os daré a cada uno un besito en el casco” Ternura… Además, en cada Jungla de Cristal estaba más y más deseable –en la primera el deseo es tres cuartos eclipsado por Alan Rickman, que está… dios mío, como está Alan-, hasta llegar a la eclosión, dícese del cartel de la última Jungla, que lo hicieron para provocarme. http://www.muchocine.net/img/diehard4.jpg No solamente es la película más potente en cuanto a hostias que recibe, es que su nivel de cafre se pasa de rosca, ¡se carga un helicóptero con un coche! No leerá libros pero sin duda una nunca se aburriría conversando con él, tan creativo a la hora de destrozar que es un artista, en el fondo: McClane y yo en la cama. - Cuéntame más cafradas Johnny. - ¿Te conté cuando me caí por un agujero de treinta pisos de altura y me agarré a un minúsculo tubo de ventilación con una mano? Nunca me preocuparía su arriesgado trabajo. ¿Cómo va a morir? ¡Es John McClane! Y además McClane tiene corazón. Comienza una película con un oso de peluche y la termina arrastrando pies sangrantes. ¿Veis que bien? Vuelve del trabajo envuelto en vendas pero se acordó de comprarme un regalito. Ternura… Siempre deseé una última escena de Jungla de Cristal con John pillando un taxi y con este diálogo. - ¿A donde le llevo? - Al hospital Y dejando atrás esa maniquí pesada con la que se casó. Próximo actor y mi personaje favorito amado por mí del que queréis que hable: ¿Jack Lemmon o Alan Rickman? posted by Laia | | 1:43 PM miércoles, noviembre 21, 2007 ¿Novio? Ahora mismo me apetece más aprender chino Parece una ironía pero es literalmente cierto. Llevo un par de años sorprendiéndome de mi pasividad en torno a cualquier posibilidad de vida sentimental. Qué tiempos… Prefiero los nurags y esas cosas. ¡Y chino! Shén me shi? Me encanta como suena el chino. Voy a dominarlo, ya lo veréis. ¿Os dais cuenta de la del tiempo libre que voy a tener ahora que no puedo invertirlo en vida social? Mis amigos ya me han abandonado del todo, han decidido irse lejos y dedicarse exclusivamente a comprar mucha ropa y a vivir una vida superficial en todos los sentidos. No me ha dolido mucho, cada año eran más egoístas. Ahora directamente su egoísmo ha conseguido arrinconarme, y una vez me han arrinconado y sin posibilidad de tener vida social, divirtiéndose por ahí a costa de ignorarme, han levantado el vuelo y se han ido a Poppieland a seguir disfrutando dejándome sin posibilidades de encontrar amigos a no ser que me haga socia de la asociación de amigos de la Scooter o algo así . Musiquita triste de violoncelo aquí. Más tiempo libre aún. Ahora encima también voy a tener tiempo de aprender ruso. Ahora que tengo un nivel de inglés más que aceptable, y encima he adoptado acento inglés –alguno habré pillado, andando por ahí- creo que voy a dedicarme a otros idiomas. A otros idiomas aparte del acadio ¿qué os creéis? ¡Yo estudio acadio! En cuanto a las lenguas que no están muertas, la verdad es que no sabía si empezar con el chino o el ruso. El chino es más difícil, pero ya empecé a estudiarlo hace unos meses, y no se puede abarcar todo, hay que empezar con una lengua y continuar con otra ¿verdad? Además, mis ganas de ruso vinieron después de oírselo a Sam Neill, es decir, por un momento de excitación de esos míos –Sam, uniforme, acento ruso, submarino, ¡submarino!-. Sé que no es algo serio pero… mi imaginación a veces confluye con mis aficiones y mis caprichos. Mis caprichos son como los fogonazos de pasión de otros, son obsesiones que hay que consumir al instante. Y ¿QUIEN puede resistirse a un Sam Neill con uniforme y hablando ruso? Y una vez decido aprender ruso, hay que aprender ruso a la de ya ¿sabéis?, a la de “mañana me voy a la librería a comprarme diccionarios y una versión de “ruso para tontos”. Sam, hace mucho que no te veo por el cine. ¿Dónde estas? ¿Qué haces? Eres un actor tan… uniformeable. Mira lo que me haces, a mi, que no me gustan los uniformes, pero vamos a ser sinceros, solo a ti te sientan así de bien los uniformes, a ti y al teniente Dan. Si se quiere un señor con uniforme en una película, hay que poner a Sam. Es verle y SABER que se ha ganado el uniforme a pulso. Yo creo que hasta nació con uniforme y con un pecho ancho para ponerle muchas medallas que brillen a la luz de los focos. Creo que ahora debería salir en una película con uniforme de marina. ¡Es que le sientan bien todos! ¿Alguna vez ha vestido con uniforme blanco? Voy a tener que documentarme sobre el tema y reunir material fotográfico. Voy a empezar otra de mis colecciones de posts por capítulos (si, de esas que solo pongo un capítulo) Actores favoritos y mi personaje favorito de cada uno de ellos amado mucho por mí, con autoinmersión Mary-Sue incluida Sam Neill, el irlandés de las antípodas con –sin tópicos no soy feliz- cara de afable leprechaun naciste-para-llevar-pipa– alias Vasily Borodin en La caza del Octubre Rojo. Yo con Sam soy adivina. - Dije que le sentaban bien los uniformes à Sus dos padres son militares. - Dije que tenia pinta de que le gustaran las orientales à Casado con una japonesa. Vayamos al personaje favorito y el argumento principal de la película. Vasily se mete en un submarino y decide emigrar a Estados Unidos. Vale ya está, el argumento no importa porque cuando sale él en pantalla yo no presto atención a nada más. No se que obsesión tienen en el cine americano de hacernos creer que el resto del mundo tiene como sueño instalarse en EEUU para vivir, cuando la realidad es que… que no. Recapitulemos. El caso es que Vasily también desea ser un americanote feliz, y seguramente también casarse con una chica estadounidense que le pase por la plancha su pesca del día. Porque es que su máxima aspiración es pescar en un lago de Ohio, o Idaho, o Iowa, ahora mismo no me acuerdo. Ya veis, con lo sexy que estaría Vasily en un bar sórdido cerca de su base militar rusa bebiendo vodka con uno de esos gorros tan divertidos y escuchando Ochy Chornia, y el tío prefiere ponerse una cazadora y una gorra de béisbol, meterse en una balsa, sintonizar Buenos Dias América y pescar rodeado de abetos de esos despeinados que tienen en EEUU. Abetos del salvaje oeste americano –con trasquilones-. http://www.scsc.k12.ar.us/2004outwest/Projects/ReynoldsJ/Images/aspen1.jpg Esponjoso pino austriaco con forma de abeto. http://www.fairplains.com/images/Austrian-Pine.jpg Frondoso abeto español http://www.fuenterrebollo.com/Arboles/abeto.html.jpg No se a que viene el tema abeto, pero siempre es bueno y bonito ver un abeto de aspecto saludable. And now. The leach . . . . ¡Vasily! ¿Qué coño haces? ¡No te quiero fuera de Rusia! Si quieres salir de Rusia por lo menos no salgas de dentro del submarino, que por cierto es una opción erótica interesante. El submarino El submarino es otro punto importante de esta película y complementa a Vasily -¿qué? ¿Sean Connery? ¿Quién es ese? ¡bah!-. Viene a modo de pack. Vasily sin submarino es como Esther Williams sin piscina. Si vendieran muñecos del personaje ruso de Sam, deberían ir dentro de un submarino, que tendría lucecitas y ruidos como la nueva casa de Barbie. Y yo jugaría con Vasily dentro del submarino, porque yo también tendría mi versión de muñeca Barbie, y tendría como mejor amigo a Tim Curry, que sale en la película haciendo de doctor y seguramente sería el único que me apoyaría en mi nueva carrera de teniente, y juntos cotillearíamos sobre algún culebrón televisivo al que estaríamos enganchados. Obviamente el doctor estaría enamorado de mí pero finalmente me diría adiós apesadumbrado por no haber conseguido mi amor –yo solo me fijaría en Vasily, que me pone constantemente a prueba y desconfía de mis posibilidades hasta que le salve la vida y reconozca mi valía-. Volviendo al doctor, el pobre se iría de allí y para olvidar todo su pasado submarinístico se compraría un rancho en Tejas. No, espera, se montaría un negocio en Las Vegas. Bueno es el Tim Curry como para quedarse cuidando vacas. Los submarinos hace un tiempo también eran una obsesión para mí. Ahora recuerdo con cariño esa obsesión, así que si algún día queréis regalarme algo, no le daría ascos a un submarino. Me metería allí dentro en mis crisis de soledad. Son graciosos –salvando detalles como que se pueden convertir en una trampa mortal con bastante facilidad y que algunos suelen ir cargados con bombas nucleares-. Me encanta el ruido ese que hacen en las profundidades. PUUuu……….pUUuu……….pUUuu ¿Nadie sabe de un politono que suene así? Mejor recapitulemos, porque estoy ahondando en las profundidades, JAJAJAJA. Vasily, fstrécha búdit intirésnai Para que traducir si ya sabéis lo que he dicho, y yo también… supongo. Y si no ¡qué más da! ¡Es ruso! ¡El ruso mola! Próximo actor y mi personaje favorito amado por mí del que queréis que hable: ¿Jack Lemmon o Bruce Willis? posted by Laia | | 11:38 PM |
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"Ouch, me ha vencido un señor sin zapatos"
